ХНУРЭ | ПММ 06-4 и не только...

Объявление

GO!games | Игровой каталог



Я рад, что ты выбрал мой форум... Надеюсь тебе здесь понравится.... Если возникли вопросы, то пишите в администрацию сайта - всегда ответим))))

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ХНУРЭ | ПММ 06-4 и не только... » Всё о любви здесь... » Чего хотят парни?


Чего хотят парни?

Сообщений 151 страница 180 из 281

151

Чё-т я вас всех не пойму....  :scratch_one-s_head:

0

152

и я не пойму, вы противоречите друг другу

0

153

все вам надо разжеватьь все вам надо показать... ну да я не корректно выразился, переделывать мне в лом

0

154

Ч@плин написал(а):

все вам надо разжеватьь

А ты как думал!? Это не помешало бы!!!!

0

155

:O

0

156

Ч@плин

Вот не надо так делать: " :O " А объясни спокойно...  flirt

0

157

заставят же... настоящая любвоь это та, которую ZAK описал. искренняя это тоже самое, тот же набор химических реакций в мозге, только при этом обе стороны говорят правду. вот и все

0

158

Ч@плин написал(а):

набор химических реакций

Давай уже без химии, биологии и истории... А?

0

159

блин...

0

160

Ч@плин

Что, никак не можешь???

0

161

могу, но с опорой на науку

0

162

Ч@плин написал(а):

но с опорой на науку

Да я вижу ты тут профессор наук....

0

163

OhoTniK
нет, я просто медалист

0

164

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий
мужчина.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Hаучиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть
оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё
не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с
удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь
посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Hаконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного
мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль
отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в
ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной
трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена
общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Hочевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов
в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город
за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть
плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты
почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с
кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Hаш Сашенька (назвала в честь тебя) уже
держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Hазначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов,
развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на
землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Hе забудьте вызвать
"скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить
ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Hадуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне
человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты:
"Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу,
пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и
акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во
время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,
заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на
берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока
она не выругается на чисто русском языке: "Hу и козёл же мне попался!".
42. Hапившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер
капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов,
оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона
катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,
перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.
Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
подмосковных карье ров.
52. Hа новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и
настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно
женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные
услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю
компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на
постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место
дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь,
татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина
человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. Hа корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой
шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на
"скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока
быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом
любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота
ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед
выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех
подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге
в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой
машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании
заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Hеделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, чт о
принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать
космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить:
"А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии
петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку
при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на
столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока
она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол
играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить
кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в
момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто
ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти
никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах,
шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во
лбу. Hа цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он
отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё
золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом
"Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой
картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. Hа Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу
Тибету!".
83. Hа кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -
чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии -
виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в
превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что
проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в
качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно
объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще
на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё
растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -
летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАHИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно,
настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.

0

165

Ч@плин написал(а):

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий
мужчина.

классс!!!  :good:

0

166

поповоду второго подвига (свинки):
если его совершить, то есть вероятность того, что половину следующих подвигов ты уже не
выполнишь.

0

167

Ч@плин написал(а):

я просто медалист

ничегосего какие люди у нас тут сидят...

0

168

OhoTniK
а меня сюда за руку привели, тк бы я вас в жизни не нашел
Zak
потому и подвиг

0

169

не, насчет свинки - неправда, переболел и ниче, дальше живешь.

0

170

живёшь, но , говорят, есть шанс быть неполноценным.

0

171

ага или дети неполноценные

0

172

OhoTniK написал(а):

Да я вижу ты тут профессор наук....

Ой, не говори.....  :lol:

0

173

Ч@плин написал(а):

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий
мужчина.

А 1000 не было????

0

174

Zak написал(а):

живёшь, но , говорят, есть шанс быть неполноценным.

Ч@плин написал(а):

ага или дети неполноценные

Не волнуйтесь!!!! Всё вы вытерпете!

0

175

ты бы замучалась тысячу читать

0

176

Прочитал все посты и забыл, как тема называется. Вот сейчас я лично, как парень хочу чтобы все говорили по теме.

0

177

думаю парням в принципе надо тоже самое что и девушкам

0

178

Ч@плин написал(а):

думаю парням в принципе надо тоже самое что и девушкам

Ага. Точно также, только всё наоборот:)

0

179

Free_dreamer написал(а):

Ага. Точно также, только всё наоборот:)

:lol:  парням нужны девушки, девушкам - парни. наоборот, верно

0

180

ну раз мы пришли к такому выводу, то тему можно закрывать. мы уже все выяснили

0


Вы здесь » ХНУРЭ | ПММ 06-4 и не только... » Всё о любви здесь... » Чего хотят парни?