Мюллер проводит проверку своих сотрудников. Вызывает одного:
- Назовите любое двузначное число.
- 27.
- А может быть, 72?
- Наверно... Мюллер пишет в личном деле: "Надежен". Вызывает другого:
- Назовите любое двузначное число.
- 52.
- А может быть, 25?
- Нет.
- Вы подумайте.
- Подумал - 25. "Надежен, на провокации не поддается", - записывает Мюллер. Затем заходит третий. Мюллер, не отрываясь от бумаги: "Назовите любое число".
- 33.
- А, это вы, Штирлиц, идите и не мешайте работать.
Сборник анекдотов
Сообщений 1 страница 30 из 70
Поделиться12006-12-02 15:55:16
- Админчик
- Откуда: Харьков (ХНУРЭ - ПМ 06-4)
- Зарегистрирован: 2006-10-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1884
- Уважение: +20
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-13]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2010-12-02 00:10:55
Поделиться22006-12-02 15:57:04
- Админчик
- Откуда: Харьков (ХНУРЭ - ПМ 06-4)
- Зарегистрирован: 2006-10-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1884
- Уважение: +20
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-13]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2010-12-02 00:10:55
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Поделиться32006-12-02 15:58:00
- Админчик
- Откуда: Харьков (ХНУРЭ - ПМ 06-4)
- Зарегистрирован: 2006-10-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1884
- Уважение: +20
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-13]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2010-12-02 00:10:55
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!
Поделиться42006-12-02 15:59:23
- Админчик
- Откуда: Харьков (ХНУРЭ - ПМ 06-4)
- Зарегистрирован: 2006-10-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1884
- Уважение: +20
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-13]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2010-12-02 00:10:55
Вопрос армянскому радио:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
Поделиться52006-12-02 16:00:26
- Админчик
- Откуда: Харьков (ХНУРЭ - ПМ 06-4)
- Зарегистрирован: 2006-10-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1884
- Уважение: +20
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-13]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2010-12-02 00:10:55
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
Поделиться62006-12-02 16:01:00
- Админчик
- Откуда: Харьков (ХНУРЭ - ПМ 06-4)
- Зарегистрирован: 2006-10-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1884
- Уважение: +20
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-13]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2010-12-02 00:10:55
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
Поделиться72006-12-02 16:01:51
- Админчик
- Откуда: Харьков (ХНУРЭ - ПМ 06-4)
- Зарегистрирован: 2006-10-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1884
- Уважение: +20
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-13]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2010-12-02 00:10:55
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.
Поделиться82006-12-02 16:04:00
- Админчик
- Откуда: Харьков (ХНУРЭ - ПМ 06-4)
- Зарегистрирован: 2006-10-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1884
- Уважение: +20
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-13]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2010-12-02 00:10:55
22 самые дорогие вещи в мире
Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.
Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.
Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.
Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.
Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.
Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов.
Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире.
Самая дорогая гостиница в мире. Гостиница Burj Al Arab в Дубае. За самый скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7 700 евро.
Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.
Самая дорогая акция в мире. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро.
Самый дорогой футболист в мире - это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из "Ювентуса" в "Реал" (Мадрид).
Самых дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.
Самый дорогой комикс в мире. Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска "Черный остров".
Самая дорогая торговая марка в мире - Coca-Cola. Ее стоимость оценивается в 68,9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.
Самая дорогая кукла "Барби" в мире. Цена - 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.
Самая дорогая книга в мире. "Лестерский кодекс" Леонардо да Винчи, "Трактат о воде земле и небесных делах", выполненный зеркальным шрифтом на дорогой бумаге с полотняной отделкой. Билл Гейтс купил ее за 24 миллиона долларов.
Поделиться92006-12-02 16:25:32
- Админчик
- Откуда: Харьков (ХНУРЭ - ПМ 06-4)
- Зарегистрирован: 2006-10-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1884
- Уважение: +20
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-13]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2010-12-02 00:10:55
Ворона подхдит к лебедям и говорит:
- Можно я с вами полечу на юг?
- Ворона, ты чё?Лететь же далеко!.. - ответили лебеди.
- Ну ребят, я птица храбрая, смелая, выносливая...
- Ну ладно, - ответили лебеди.
Перелетели через горы, лебеди отдыхают час, второй, в конце третьего ворона подлетает.
- Ворона мы сейчас полетим через море, это тебе не горы.
- Ну ребят, я птица храбрая, смелая, выносливая.
-Хорошо, - ответили лебеди.
Перелетели через море, лебеди отдыхают день, другой, в конце третьего ворона, запыхавшись, подлетает.
- Ворона мы сейчас полетим через океан, это тебе не море.
- Ну ребят, я птица храбрая, смелая, выносливая.
-Ну ладно, - ответили лебеди.
Прилетели лебеди на юг, отдыхают неделю, вторую, к концу треьей недели ворона еле-еле по волнам гребет. Подплыла к берегу и упала головой в песок.
- Да ворона, ты птица храбрая, смелая, выносливая...
Ворона поднимает голову из песка и говорит:
- Да, только на всю голову долбанутая!!!...
Поделиться102006-12-02 16:26:56
- Админчик
- Откуда: Харьков (ХНУРЭ - ПМ 06-4)
- Зарегистрирован: 2006-10-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1884
- Уважение: +20
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-13]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2010-12-02 00:10:55
Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок папы Карло
Поделиться112006-12-02 16:27:34
- Админчик
- Откуда: Харьков (ХНУРЭ - ПМ 06-4)
- Зарегистрирован: 2006-10-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1884
- Уважение: +20
- Позитив: +50
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-02-13]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2010-12-02 00:10:55
Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел& я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.
Поделиться122006-12-05 20:36:22
- Модератор
- Откуда: ХНЭУ
- Зарегистрирован: 2006-11-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 923
- Уважение: +16
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1989-10-03]
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2008-02-26 09:44:53
вопрос армянскому радио:
- Можно ли спать с открытой форточкой?
ответ:
- можно, если больше не с кем.
Поделиться132006-12-05 20:38:17
- Модератор
- Откуда: ХНЭУ
- Зарегистрирован: 2006-11-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 923
- Уважение: +16
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1989-10-03]
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2008-02-26 09:44:53
пасхальный вопрос армянскому радио:
- можно ли красить яйца кисточкой?
ответ:
- можно, если не боишься щекотки!
Поделиться142006-12-06 01:54:36
Hа боpту самолета:
- Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp экипажа. - Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист?
Поделиться152006-12-06 01:55:58
Устроился программист на работу в Госэнерго. В первый же день проблема: ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
- Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?
Поделиться162006-12-06 01:56:17
- Почему книги Б. Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - рatch к первому...
Поделиться172006-12-06 01:58:00
Создал Б-г Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к Б-гу:
- Госп-ди, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!
Поделиться182006-12-06 01:59:07
- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
Поделиться192006-12-06 01:59:46
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
Поделиться202006-12-06 02:01:55
В России запущенно производство принципиально новых программно-аппаратных средств для взлома систем под названием: "Plug & Fuck". Устройства и софт работают отлично.
Поделиться212006-12-06 02:03:33
Едут в переполненном автобусе качок, каратист и программист. Измученный толкотней качок предлагает:
- Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.
Каратист не согласен:
- Да, ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами разбегутся.
Программист с умным лицом предлагает:
- Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим на переднее сиденье.
Поделиться222006-12-06 02:04:53
(анекдот на понимающего)
В тюpемной камеpе:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно pазбил.
- Да где ж ты pаботаешь?
- В Майкpософте...
Поделиться232006-12-06 02:05:26
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Поделиться242006-12-06 02:05:57
Windows 95 - 95% ошибок.
Windows 98 - 98% ошибок.
Windows Millenium - неисправимая ошибка тысячелетия.
Поделиться252006-12-06 02:06:57
Top компьютерных шуточек:
1. 16 мегабайт тому назад...
2. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
3. Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
4. pkunzip.zip
5. 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
6. Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
7. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
8. Жизнь.exe /?
9. 4 Mb - это не память. Это склероз.
10. Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
11. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
12. Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...
13. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
Поделиться262006-12-06 02:07:33
Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как москали КД-ПЗУ называют?
- Как?
- CD-ROM!
- Поубывал бы.
Поделиться272006-12-06 02:08:29
Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо,Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Мustdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.
Поделиться282006-12-06 02:08:49
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Ooрs, обнаружено новое устройство...
Поделиться292006-12-06 02:09:19
Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.
Поделиться302006-12-06 02:09:40
Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.