"Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!
Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
Аудио-прокат видео-кассет.
Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.
Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.
Бесплодие. Гарантия.
Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).
Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.
В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."
В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.
В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.
В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым."
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.
В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.
В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.
В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля.
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.
В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.
В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".
В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."
В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
В унитаз не пукать.
В хорошую семью для полной гармонии требуется *****.
В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".
В Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."
ВАЗ 2121 - точно в очко.
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
Внимание! В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом №25 и №10.
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
Внимание! На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам!
Вниманию абонентов: Новые услуги вашего оператора мобильной связи - "Секс по SMS".
Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Воентур предлагает уникальные туры по Европе на Т-72! Вы платите только за солярку.
Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта -.
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.
Возьму деньги на реализацию.
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба". Суператтракцион: собаки на собаках.
Все для "Сникерса": жарим арахис, мнем карамель.
Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску.
Всуну нос в не свое дело.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста - кролик мерзнет.
Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у зоосада специально для вас!
Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
Вышлю методику увелечения роста до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
Вышлю рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоить.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Главный бухгалтер ищет место. Бутырку не предлагать.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
Городской морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты.
Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.
Граждане родители, помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они - совсем, как настоящие. Только радости от них - никакой.
Граждане, в связи с ремонтом водопроводной сети, 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.
Группа зоофилов снимит свиноферму.
Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.
Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным, ножом и кастрюлей.
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения.
Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.
Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и Снегурочку.
Даю уроки вожделения.
Даю уроки пианизма.
Даю частные рекомендации по поездке в Америку без визы и загранпаспорта. Христофор Колумб.
Два Деда Мороза снимут двух Снегурочек для совместной игры в городки.
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом.
Девочка по вызову в красном бюстгалтере. Тел. 03.
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.
Девушка без ж/п ищет приключений на свою ж/п.
Девушка ищет высокооплачиваемую работу, работу где надо работать не предлагать.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам. Нас она вполне устроит.
Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Делаю детей. Гарантия девять месяцев.
Деньги - зло. Для подробной информации пришлите $10.
Деньги по факсу пpосьба не пpисылать - он у нас чеpно-белый.
Дети - цветы жизни. Продам семена.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Дешево, быстро, без боли избавлю от денег.
Джентльмены, не бросайте мусор в унитаз, а то Темза выйдет из берегов.
Длинноногая голубоглазая блондинка 123-45-67, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая купит тонну цемента. Самовывоз не предлагать.
Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.
Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Basic, Pascal и С++.
Доведу женщину до женской консультации.
Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок "Динамо"!
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.
Единственный, после четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно. Ангелина.
Если Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.
Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Женское общежитие закрыто на карантин по трипперу.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Женщина 70 лет ищет работу. Интим не предлагать.
Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25.
За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, высокого роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые; особая примета - негр.
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
Заказ киллеров, оптовикам скидки.
Запои. Круглосуточно.
Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них.
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Избавлю от жадности. Дорого.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется "Это, как его?"
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
Ищу выход из Интернета.
Ищу девочек по имени Люда. Людоед.
Ищу девушку противоположенного пола.
Ищу интим. Работу не предлагать.
Ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Ищу привлекательную тещу. Дочь значения не имеет.
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
Каждая непогашенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайса.
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли.
Казино "Русская рулетка": "Купив у нас одну пулю - вторую получаете бесплатно!"
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов "Тампакс".
Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.
Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.
Компания "МТС" ввела новые тарифы "Активный", "Пассивный" и "Противный".
Компания "МТС" предложила своим абонентам новую услугу: определитель антиопределителя номера.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери.
Крем для оргазма. Втирать 20 капель в головку полового члена до появления оргазма.
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.
Кто обнаружил папку с ярлыком "Совершенно секретно", может застрелиться сам.
Купив у нас одну красную гвоздику, вторую Вы получаете бесплатно.
Куплю "Дихлофос" или продам тараканов (самовывоз).
Куплю в коллекцию старые американские денежные купюры прошлого века достоинством в сто долларов выпуска не ранее 1980 года. Оплата - рубль за штуку.
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Куплю квартиру в Грозном. Отдельно стоящие цели не предлагать.
Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала теща.
Куплю котят помойной породы.
Куплю купальник, продам продавальник.
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
Куплю оконные рамы с видом на море.
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.
Куплю Статую Свободы, можно гравием.
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Куплю тонну уксуса, марганцовку, вагон маковой соломки и специалиста по этому делу.
